“l’uomo-mummia”

Questa strana tipologia di essere umano presenta caratteristiche del tutto simili a una mummia, appunto.
Non parla, cammina rigido e assente, non sorride (al massimo emette uno sghignazzo inquietante, un rumore simile a uno stridio, però aspirato), mangia un panino al bar a testa bassa e, ogni tanto (ma proprio ogni tanto), con tono strascicato, interviene nella conversazione con una frase del tutto inutile…del tutto inconferente.

A volte, però, capita che anche le donne eccezionali (siamo tutte così, Mblu, non sentirti sola) si lascino ingannare dai silenzi dell’uomo-mummia immaginando, dietro a quei silenzi, chissà quale mistero, quale personalità complessa e tormentata, un essere dalla vita interiore stupefacente.
Stupefacente, si…nel senso che annebbia la mente.
Dura poco, però, e non fa troppi danni.

Col tempo, e dopo una frequentazione che equivale a guadagnarsi le indulgenze necessarie ad accedere al paradiso passando per il portone principale (quello riservato alle vergini e martiri, per intenderci), si capisce che dietro quei silenzi c’è, in effetti, il NULLA.
...nada, nicht, niente di niente.
 L’uomo-mummia non parla semplicemente perché non ha niente da dire: l’imperscrutabilità del vuoto.
Vuoto spinto.

“Spinto”, ma non in quel senso.
Certo, ci si può chiedere se l’accoppiamento con l’uomo-mummia possa ritenersi biologicamente accettabile. E si potrebbe chiedere, pure, il parere di qualche inutile comitato etico (tipo il MOIGE … vabbuò, è quello che è).
Domanda: fareste accoppiare (previa imposizione del sacro vincolo matrimoniale, per carità, non sia mai senza) vostra figlia con l’uomo-mummia?
E ‘mo (a beneficio dell’etnia leghista, sta per “adesso”) che rispondi Moige?

Attenzione, l’uomo mummia sta tornando…
Fossi in voi nasconderei le monetine della macchinetta del caffè.
Io vi ho avvisate.